Кушать подано,садитесь жрать, пожалуйста!

Харитон - мой соведущий. Когда-то у меня жил попугай Антон. Но так получилось, что теперь его со
мной нет и все , что от него осталось это блоха, ранее жившая в его перьях. А попугай тогда был
очень грубым и невыносим - матерился, пил горькую и не выговаривал букву "Р". Вот Харя и
набрался от него. Он живет в коробочке и иногда вылазит на свет божий мир посмотреть и себя
показать.




Ратимир (Потирает руки). Ну вот, новый конкурс готов!
Харитон (Вздыхает) Лучше бы ты открррыл новый ресторрран!
Ратимир А тебе какая разница?
Харитон Ну вот представь себе: сижу я пьяный в ррресторрране, весь вдрррабадан со своей
подррругой. Она спрррашивает меня, мол, как мы домой добираться будем? А я такой - мы , типа,
поедем на такси, за углом дежурррная собака стоит. Она , типа, кррривит рррожу, а я ей, мол. если
не хочешь, то останемся здесь, в рррюмке водки, никто нас не тронет, потому что кабак - наш! А так
- придется ехать на собаке.
Ратимир Ресторан откроем в следующий раз, а сейчас пора открывать конкурс. Кто будет первым
анекдот рассказывать?
Харитон (Радостно). Я , конечно! На правах старрршего ведущего!
 Анекдот №1
Некий кот  всегда смотрит, как его хозяин клиента подстригает. Хозяин - налево, кот - налево,
хозяин направо - кот направо.Клиент спрашивает хозяина, мол почему кот так себя ведет? А
хозяин отвечает...

Ратимир Стоп!  Прошу всех желающих давать свои варианты.
Дорогие участники! Прежде чем давать свои варианты конца анекдота, убедительно прошу
отправить мне  в личку ваш обеденный заказ из 5 элементов указанного выше общего меню. Иначе
выигрыш не получите.

Некий кот всегда смотрит, как его хозяин клиента подстригает. Хозяин - налево, кот - налево,
хозяин направо - кот направо.Клиент спрашивает хозяина, мол почему кот так себя ведет? А
хозяин отвечает...
Ждет ухо

Ратимир  Совершенно верно! Вы угадали анекдот. Поздравляю! И это было не сложно.
Харитон   А он свое меню отпррравил?
Ратимир Да, да, есть сообщение с темой "Кушать подано (не читать)".Пришло  от Лекса.
Харитон  В таком случае Лекс, получите и пррриятного аппетита!
3. чебурек "Сухарик" ( чебурек без мяса)
8. тарелка с пекинской уткой ( утка не больничная)
15. фрукт "Дуриан"

Харитон Лежит на спине в коробке и поет известную песню Меладзе все тем же козлетоном. Стоша
говназад Тихона пальцем. Лети, моя душа, не оставайся,Стоша говназад, пррритяженья больше нет...
Ратимир  Харя, прекращай петь гнусности!
Харитон Миллионы, миллионы, миллионы ррразных поз, из окна, из окна вижу я...
Ратимир Прекрати! Кому говорю!
Харитон Я вам спою ещё на бис, все зае...
Ратимир Ну тогда, я задаю следующий анекдот:

Анекдот №2
Ворота. На воротах табличка "Осторожно! Во дворе говорящий кот!" Не обращаю внимания на
предостережение и вхожу во двор , но тут же слышу.....
Харитон Стоп! Концовка анекдота за вами, господа участники!
Ратимир И да, ответы ведущих  на второй анекдот будут тогда, когда в конкурсе примет участие хотя бы один новый участник.

Ворота. На воротах табличка "Осторожно! Во дворе говорящий кот!" Не обращаю внимания на
предостережение и вхожу во двор , но тут же слышу..... Кошачий голос: " Уходите отсюда быстрее , а то у нас такой злой хозяин, что  даже я говорить научился."

Ворота. На воротах табличка "Осторожно! Во дворе говорящий кот!" Не обращаю внимания на
предостережение и вхожу во двор , но тут же слышу    голос кота - За вход 1000 рублей!

Ворота. На воротах табличка "Осторожно! Во дворе говорящий кот!" Не обращаю внимания на предостережение и вхожу во двор , но тут же слышу....Тебя же предупредили, что кот говорящий - с этими словами злой огромный кот,начал матерится трехэтажным матом.

Меню заказала.
Мое продолжение анекдота:  но тут же вижу, как на меня наступает на двух ногах важный персидский кот, у которого в одной лапе кисточка, а в другой ведерко с краской: "Ну-ка, в сторону отскочил! Мне ещё три объявления писать! "

Меню заказал.
Ворота. На воротах табличка "Осторожно! Во дворе говорящий кот!" Не обращаю внимания на
предостережение и вхожу во двор , но тут же слышу ... голос жутко кричащего кота: " Эй, бульдог, незнакомец пришел! Фас!"

Нитка пишет:Ворота. На воротах табличка "Осторожно! Во дворе говорящий кот!" Не обращаю внимания на
предостережение и вхожу во двор , но тут же слышу..... Кошачий голос: " Уходите отсюда быстрее , а то у нас такой злой хозяин, что  даже я говорить научился."

1. кусочек хлеба "Диетический"

Энди пишет:Ворота. На воротах табличка "Осторожно! Во дворе говорящий кот!" Не обращаю внимания на
предостережение и вхожу во двор , но тут же слышу    голос кота - За вход 1000 рублей!

5. кусочек сыра Блё д'Овернь ( с плесенью)

Лекс пишет:Ворота. На воротах табличка "Осторожно! Во дворе говорящий кот!" Не обращаю внимания на предостережение и вхожу во двор , но тут же слышу....Тебя же предупредили, что кот говорящий - с этими словами злой огромный кот,начал матерится трехэтажным матом.

25.коктейль «Волосатая дева» ( нет там волос, а есть белый курасао, ром и апельсиновый сок)

Клео пишет:Меню заказала.
Мое продолжение анекдота:  но тут же вижу, как на меня наступает на двух ногах важный персидский кот, у которого в одной лапе кисточка, а в другой ведерко с краской: "Ну-ка, в сторону отскочил! Мне ещё три объявления писать! "

Харитон Суперрр! Лучше,чем оррригинал!!
11. салат "Приготовь сам" ( в тарелке помидор, огурец и головка лука)
7. хрен " Ух, ё-моё!" ( очень крепкий, готовый к употреблению)

пилигрим пишет:Меню заказал.
Ворота. На воротах табличка "Осторожно! Во дворе говорящий кот!" Не обращаю внимания на
предостережение и вхожу во двор , но тут же слышу ... голос жутко кричащего кота: " Эй, бульдог, незнакомец пришел! Фас!"

Ратимир Мои поздравления! Вы угадали анекдот. Принимайте меню из трех блюд!
9. тарелка с супом "Обломки кораблекрушения" ( гороховый)
12. салат "Мозги ткача" ( не из ткача, а из творога!)
2. булочка "Украинская" (с салом внутри)
Следующий тур начнется завтра.

Ратимир
Анекдот №3
Кладбище на территории кавалерийского полка. Надпись на могиле одной лошади: "Она лягнула одного есаула, двух подъесаулов, четырех сотников, восемь  вахмистров и .....
Харитон И одну блоху!  Смеется
Ратимир Ответ неверный, получи опарыш, Харя! Дай лучше людям ответить!

Кладбище на территории кавалерийского полка. Надпись на могиле одной лошади: "Она лягнула одного есаула, двух подъесаулов, четырех сотников, восемь вахмистров и ...командира казачьего отряда.

Надпись на могиле одной лошади: "Она лягнула одного есаула, двух подъесаулов, четырех сотников, восемь вахмистров, поэтому пошла на тушенку.

Надпись на могиле одной лошади: "Она лягнула одного есаула, двух подъесаулов, четырех сотников, восемь вахмистров... и одну мину!

Нитка пишет:Кладбище на территории кавалерийского полка. Надпись на могиле одной лошади: "Она лягнула одного есаула, двух подъесаулов, четырех сотников, восемь  вахмистров и ...командира казачьего отряда.

24.кусок пирога "Утопленник" ( в нем утопленные сливы,не бойтесь!)

Клео пишет:Надпись на могиле одной лошади: "Она лягнула одного есаула, двух подъесаулов, четырех сотников, восемь вахмистров, поэтому пошла на тушенку.

4. кусочек колбасы "Экстра" ( с большим количеством перца)

Лекс пишет:Надпись на могиле одной лошади: "Она лягнула одного есаула, двух подъесаулов, четырех сотников, восемь вахмистров... и одну мину!

Ратимир  Совершенно верно! Три блюда ваши!
23. кусок торта "Нищий студент" (из того, что было в холодильнике)
6. ложка красной икры "Браконьерская" ( она из нерки. Не ложка!)
22. кусок арбуза (арбуз спелый без косточек)

Харитон Ошибочка вышла, Ррратимиррр! Котлета далеко не светская!
Ратимир А-а, ну да - советская, прошу прощения!  Следующий тур будет завтра.

Ратимир
Анекдот №4
Сижу я как-то с Маркизом, моим котом и рассказываю ему, не надеясь на его ответ, о своей новости:"Эх, жена моя вчера тройню родила..." И тут Маркиз меня успокаивает.....
Харитон Рррир! У тебя есть жена?
РатимирХаря! Разве я похож на человека, у которого нет жены?!
ХаритонТы похож на человека, у которррого нет кота!
Ратимир С чего это ты взял?
Харитон Твой кот сбежал сррразу после того момента, когда ко мне  в гости пррриехали  все мои ррродственники.

А мои три жены - пятнадцать. И ничего, не жужжу.

Сижу я как-то с Маркизом, моим котом и рассказываю ему, не надеясь на его ответ, о своей новости:"Эх, жена моя вчера тройню родила..." И тут Маркиз меня успокаивает.....
Теперь тебе будет с кем поговорить, кроме меня.

Сижу я как-то с Маркизом, моим котом и рассказываю ему, не надеясь на его ответ, о своей новости:"Эх, жена моя вчера тройню родила..." И тут Маркиз меня успокаивает.....
Так это же отлично. Получишь детские и мы сможем новый комп купить.

Лекс пишет:А мои три жены -  пятнадцать. И ничего, не жужжу.

10. тарелка с хрустящей жареной картошкой и котлетой "Советская" (хлеб с солью и немного мяса)

Нитка пишет:Сижу я как-то с Маркизом, моим котом и рассказываю ему, не надеясь на его ответ, о своей новости:"Эх, жена моя вчера тройню родила..." И тут Маркиз меня успокаивает.....
Теперь тебе будет с кем поговорить, кроме меня.

21. два моченых яблока ( не в сортире)

пилигрим пишет:Сижу я как-то с Маркизом, моим котом и рассказываю ему, не надеясь на его ответ, о своей новости:"Эх, жена моя вчера тройню родила..." И тут Маркиз меня успокаивает.....
Так это же отлично. Получишь детские и мы сможем новый комп купить.

13. салат "ГМО" ( горох, морковь, огурец)

Сижу я как-то с Маркизом, моим котом и рассказываю ему, не надеясь на его ответ, о своей новости:"Эх, жена моя вчера тройню родила..." И тут Маркиз меня успокаивает....
Ничего страшного, и этих утопишь.

Сижу я как-то с Маркизом, моим котом и рассказываю ему, не надеясь на его ответ, о своей новости:"Эх, жена моя вчера тройню родила..." И тут Маркиз меня успокаивает....
не расстраивайся, хозяин, раздашь!

голый пишет:Сижу я как-то с Маркизом, моим котом и рассказываю ему, не надеясь на его ответ, о своей новости:"Эх, жена моя вчера тройню родила..." И тут Маркиз меня успокаивает....
Ничего страшного, и этих утопишь.  

Харитон  Жуть то какая! Терррпеть не могу воду!
Ратимир Это называется черный юмор. Голый правильно закончил анекдот и получает:
20. рюмка водки ( Водка на шишках "Белочка: Я пришла!" )
14. стакан компота "Ностальгия" ( теплый, с горой сухофруктов)
9. спаржа с креветками и устрицами ( из Лозанны)
Харитон  Ну все, я побежал!
Ратимир Куда???
Харитон В Лозанну, за устрицами!
Ратимир Как же ты доберешься туда?
Харитон  Автостопом, или на бло-бло каррре!
Ратимир Правильно говорить - на бла-бла каре.
Харитон Ты где-нибудь встречал блаху? Вот и я не видел. Эй, собака, стой тебе говорррят! До аэррропорррта!
Ратимир Пока Харя добирается до самолета,попробуем отгадать следующий анекдот.



Анекдот №5
Доцент: тебе не западло, что пока ты тут сидишь пять лет за грабеж, твоя жена бросит тебя?
Косой: Нет, не западло. Она не уйдет.
Доцент: Почему?
Косой: у меня на это 3 причины
Первая:  она любит меня
Вторая: она порядочная
третья: .....

Косой: у меня на это 3 причины
Первая:  она любит меня
Вторая: она порядочная
третья: .....она не знает, где я спрятал награбленное. Гы!

Косой: у меня на это 3 причины
Первая: она любит меня
Вторая: она порядочная
третья: ...я ее уже бросил